Folk sidder ofte fast i velkendte scripts, som ikke længere fungerer.
Tjek dit forhold / foto depositphotos.com
De fleste parforhold går ikke i stykker på grund af én skæbnesvanger begivenhed, men falder langsomt fra hinanden på grund af gentagne adfærdsmønstre, som engang var med til at skabe tryghed, men som med tiden begynder at skade parrets intimitet og udvikling.
Som psykolog Mark Travers skriver i Psychology Today, kan man spørge sig selv igen og igen, hvorfor man bliver ved med at befinde sig i de samme sitioner, men den ubehagelige og ærlige sandhed er, at vi sidder fast i velkendte scripts, som ikke længere fungerer.
Eksperten nævner tre almindelige parforholdsmønstre, som er værd at genkende og afbryde, hvis du vil forbedre kvaliteten af dit kærlighedsliv:
1. Overdrevent ansvar for kærlighedens skyld
En af de mest socialt godkendte modeller i parforhold er overfunktionering, som er forklædt med forsikringerne “jeg er ikke krævende”, “jeg er ikke vanskelig”, “jeg tager mig af alt”. En sådan person foregriber konstant andres behov, påtager sig den følelsesmæssige belastning og udglatter konflikter, før de overhovedet når at opstå. Udefra ser det ud som hengivenhed, men indefra fører det ofte til udmattelse.
Rødderne til denne vane dannes normalt i barndommen. Da intimitet afhang af, hvor praktisk, hjælpsom eller lydig man var, lærte hjernen en simpel formel: For at blive elsket skal man gøre sig mere umage end andre.
Undersøgelsen The Invisible Household Labour and Ramifications for Adjustment viste, at kvinder stadig i uforholdsmæssig høj grad påtager sig det “mentale” og følelsesmæssige arbejde i familien. Ifølge Travers reducerer det tilfredsheden med livet og selve forholdet, selv når der er intimitet til stede. Han anbefaler, at man giver sin partner plads til at tage ansvar og begå fejl uden straks at skynde sig ind for at redde sitionen.
2- At undgå konflikter under dække af kompatibilitet
Sætningen “Jeg kan bare ikke lide drama” lyder velkendt for mange mennesker. Problemet er, at konfliktundgåelse ofte forveksles med følelsesmæssig modenhed. John Gottmans forskning viser, at det ikke er tilstedeværelsen af konflikter, der er afgørende i et forhold, men den måde, et par håndterer dem på. Partnere, der aldrig skændes, har ikke nødvendigvis sundere forhold, fordi udadvendt ro kan skjule følelsesmæssig løsrivelse.
Når uenigheder konstant ties ihjel, går de gradvist under jorden og manifesterer sig senere i passiv aggression, kulde, ensomhed omkring partneren eller pludselige følelsesmæssige eksplosioner.
At bryde dette mønster begynder med at gentænke konflikter, siger Travers. Uenighed er ikke en trussel, siger han, men en mulighed for at få indsigt i en partners behov, grænser og værdier.
3. Forvirring mellem intensitet og intimitet
Ifølge en psykolog er et af de mest bedrageriske mønstre i parforhold at forveksle følelsesmæssig intensitet med ægte intimitet. Hurtig tilnærmelse, konstante sms’er og dramatiske op- og nedture er længe blevet romantiseret af kulturen som “ægte kærlighed”.
Faktisk er vi i begyndelsen af et forhold drevet af dopamin snarere end af en følelse af sikkerhed. Det skaber en illusion af dybde, som ikke altid er lig med tryghed. Forskning viser, at tidlig tilknytning kan kombinere ømhed og synkronisering med angst og årvågenhed over for forholdet.
Når intensiteten er baseret på uforudsigelighed i stedet for stabil gensidighed, udvikler den sig ofte til et “sving” over tid. Folk, der jagter følelsesmæssigt fyrværkeri, ignorerer ofte de træk, der faktisk holder forholdet flydende. For at bryde dette scenarie anbefaler Travers, at man ikke kun er opmærksom på følelsernes styrke, men også på sin egen tilstand, når man er sammen med sin partner.
Vi vil minde om, at My tidligere har offentliggjort et udvalg af grunde til, at en kvinde kan ignorere beskeder fra en mand.